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回忆,是一种无法言语的痛

2013-06-21 08:31  来源:江西大网   进入论坛评论
我确定那是一个90年以后的严冬,当时的自己还是一个没有上学的孩子。不知道什么时候外面尽然飘起了大雪,像这样的天气,这样的温度,谁愿意起来离开那天堂似的被窝。可就这样,那天就奇怪了,天还没有亮,爸爸和两个姐姐就早早的起来了,等我醒来的时候,他们已经洗漱完了。这我才缓过神来,原来他们要去西安的姑姑家。这我才缓过神,也要嚷嚷的要去。可是已经晚了,因为那时我还在妈妈怀里,没穿衣服,怎么能去追呀,(因为妈妈不给我穿,我好像自己也不会穿吧??)原因很明确,就是不带我呗!因为在那个年代,对于我来说西安就是一个大海市蜃楼,就是天堂那样的,去那里,就和现在出国一趟差不多。这样说一点也不夸张。也就是在那个时候我的记忆里才知道自己有个姑姑在西安。这样是我唯一对我们一家5口人一起在老家的记忆。(知道我上初中的快毕业的时候我才见过姑姑的丈夫,也就是我的姑父,听起来是不是很好笑也很讽刺,就是让我在马路上见了她的孩子我现在也不会认识的。这一点也不会夸张,我想我不会让我的孩子和自己的姑姑有这样疏远)这也是我的记忆的开始,那时我和爸妈一起睡,两个姐姐睡隔壁,其实我们的床之间就是一堵墙而已。晚上不睡觉,我们就躺在床上用脚踹墙壁,其实这就是我们之间的暗语。也是我们在无聊的晚上自找乐趣吧。
就这样也不知道过了许久,爸妈就开始做生意了,那是我们离开自己的家,就租了比较“繁华”的地方(其实也就是在我们那里,只不过交通方便罢了)开始了爸妈的生意生涯。这一做起来就是一辈子,在后来也换过不同的生意。其实就从这里我开始有了我们一家5口越来越的美好回忆。这也正是我们幸福快乐的开始。
就那样,爸爸妈妈日日夜夜的忙碌着,我们看在眼里记在心里,虽然我那时候什么都不懂。就在我那个是时候,爸爸有了辆摩托车,要是有事情,他们有时候会回来的很晚,我是一个人是不能入睡,因为那个时候一个人睡觉害怕,即使和姐姐一起睡,也是害怕。(可能当时父母给自己的安全感是别人替代不了的吧)自己就抱着个米老鼠布偶,睡在她们旁边。但是耳朵还是一直在听着外面的摩托车声,只要有一丁点的动静,我就会跑出去看是不是爸妈回来了,就这样一次一次的希望,希望之后就是一次一次的失望。就这样反复的,也不知道什么时候姐姐们早已见到了周公。
记不清是自己多大的时候,就是在同一个地方,又是一个冬天,晚上要睡觉了。我就自己插上了电热毯,过了许久不见热,自己就上床睡觉了,慢慢暖了。其实自己也没留意为什么不热呢。到了晚上结果妈妈枕头下面起烟了。这不是惊悚片,妈妈感觉头下热热的就拿掉枕头,可电热毯已经面目全非了。这是自己才缓过神来,其实有两个插头,也就是两个电热毯,一个在床上铺的另外一个是在妈妈睡的枕头地下折起的。而自己偏偏就插上了那个折起来的那个。现在想起来,自己有时候也会不由的打个寒颤。
我们都在成长中,这个时候年龄的我们,可能也都会有了自己的想法,或者说是小小的一个梦想。也不知道是什么影响到了二姐,还是受到了什么的“刺激”一心想着去学习武术。(其实自己现在也不知道他当时是怎么想的要去学习武术)二姐是个比较倔脾气的孩子,(可能因为她是属牛的吧!好迷信哦)为了表现自己的决心和意志力。结果。把家里的墙上和门后面都用毛笔写上的大大的武字。(以至于后来的好多年都能看到那些大大武字,要数门后面的武字是保留时间最长的吧)。皇天不负有心人,最后她实现了自己的梦想。(在这里我还要谢谢二姐,有你的坚持我才有机会借看你的理由去'少林寺'玩玩哈哈哈)
写到了这里,我突然想起了一件又想笑又不能笑的事情。也就是同样年纪的查不到吧,就在桃子成熟的季节,一天中午,我们都闲的无聊,没事情干,大姐就想起了去我干伯家吃桃子,因为他家有个桃园。我大姐就叫上了她的好朋友,一个女孩子,恰好,我姐和她朋友,还又我干哥,都是同学。所以他们才那么不客气的要去吃免费的桃子。当我们都一起出门的时候,一个个兴高采烈的,哼着小歌。走到了一片野地,好像大家都知道是那个方向就是不知道具体的位置,一路上还有收完麦子的麦蚻,有的人就用火点了起来。我们就在那里 转呀转,就在快要找到的时候,令人没想到的事情发生了。我姐姐的朋友,一不小心脚一划踩进没有烧完的麦蚻里,顿时脚就气泡了,我们都慌了。最后大姐就骑自行车带着她先走。后来我们赶上,他们坐在池塘边上,把脚放进水里,说这样会减少一些疼痛。就这样,一次的外出吃桃的游记,就付出了我姐朋友在床上待了好几天的惨重代价。还没得就先“失去”了。
我没记错的话应该是2千年左右吧,我们搬家了,因为爸妈在我们那里新开发的市场上盖了新房。(也就从那个时候我们就一直住在那里,直到现在。)在这里的回忆是最多的,也是自己成长的最重要的地方,虽然还是在同一个地方,但是感觉上还是不一样的。搬家那天,我们都很高兴,爸爸开着大卡车,我们几个小的,就给爸爸妈妈打打下手了。那天虽然累,但是我们累的开心。来到这里,我们就各自有了各自的房间,但还是两个姐姐一起住,而我就是一个人住了。
在这里新家我们也有喜怒哀乐,我们三个都长大了,我大姐大我6岁,二姐打我两岁。由于年龄上大我太多,从小我就觉得大姐就想大人一样,和我二姐给我感觉不一样。因为她是老大,我就比较听姐姐的话了。就老觉得自己应该去“尊重”她,而二姐我们年级差不到,时常我们两会打成一片。(现在想起来其实还挺向往那种生活的)其实那时候和姐姐吵完架自己也会哭,说起来挺丢人的。吵完之后自己就又好后悔。说到吵架让我想起了让我印象最深的一次,那是我和我姐姐在阎良上学的时候,虽然只有一学期。 我上初一,我姐姐上高一,我们一起上学放学一起回家。后来让我知道有一个男孩子喜欢她,我们都认识,姐姐还做饭还让让他吃了。有一天我就忍不住了,我就故意找姐姐的麻烦,烦她我两就吵起了,当时我就说了好多话,说不想让他和那个男孩太“亲密”,其实是自己“吃醋”,因为放学只有我们姐姐在家,她不理我,就没人和 我玩了。其实也就是怕她忽略我这个弟弟。(现在想起来自己也挺白痴的,那个时候。哈哈)
就在这个时候大姐也有了她自己喜欢和喜欢的人。大姐是我们三个里面胆子最大的,也许正因为她是老大吧。也就是她的直爽和男孩子的性格。结果在她自己恋爱的期间,让我们姐弟三人集体挨了妈妈的一顿打。妈妈是一个家教比较严格人。就是在过年的时候吧,是因为姐姐回家晚了,和她的朋友出去完,爸妈和我还有二姐,我们四个人一直等到她回来。妈妈就教育了姐姐,我和二姐看不下去,就上前阻止,我们三个集体跪在妈妈面前,结果就是连我们两也一起打。我们三个就抱在一起哭。就在那时妈妈说了一句话,让我至今不能忘记,“你就把我往死的气,别人过年,我过难呀!”事后,我们几个也会经常想起那件事,让我想起的也就妈妈那句话,觉的好押韵呀。我这算是苦中作乐吗。
也就在我上初三的时候,大姐就嫁给了她的如意郎君。其实在姐姐嫁人之前我还没觉得什么,想赶紧嫁出去,以后家人都会疼我多一些,(好邪恶的想法,所以当时我是激励支持他们的。姐姐你现在的幸福生活要记得我的功劳哟),我就在姐姐出嫁那天我有种说不出来的感觉,当姐姐抱着妈妈哭的时候,我也情不自禁的哭了,因为我也不知道为什么,每次只要我看见妈妈哭,我就会哭,无论是在 什么情况,什么时间。那就是母子吧,因为我不想让她哭。 就在当天晚上,回到家觉的家里怪怪的,总是觉得那里都不对劲,虽说姐姐的家距离我家不远。其实在当时我们都一样的,都有这样的感觉。可想而知爸妈的那样感觉会在当时更强烈一点吧。
我觉得姐姐的这一次的坚持是正确的,这也是她这辈子最正确的选择,她有个高帅又疼爱她的老公,这不幸福吗?重要又会赚钱脾气又好,他们两简直就是模范夫妻,男主外女主内,结婚至今,有一个聪明的女儿和一个不到一岁的帅哥儿子。让我们欣慰的是他们还是像当年刚认识那样恩爱。我甚至怀疑自己会不会做的像姐夫那样一样的好丈夫和好爸爸。
说起二姐,之前说她属牛的一点也不迷信,在她自己上高中的二年级吧,她就开始了自己悄悄的恋爱史了,我也是过了好久好久才知道了,应该是在她高考毕业后吧,他的男朋友,也就是我现在的二姐夫了。第一次来我家,当时我们都不知道他们的关系因为还有其他同学也来。后来慢慢的我也忘记是怎么知道的。就这样二姐也就开始了自己8年多的恋爱史。他们可真是一个宏伟的里程碑。是爱情的榜样,二姐就是这样的一个人,自己认准的事情就是8头牛也拉不回来的。 姐姐上完大学,她就自己要出国,他也有自己的理想和梦想,这是每一个刚毕业的年轻人都会有的,不是吗? 在这一点我就输给了姐姐。就在前年吧,姐姐嫁给了她的谈了长达8年的老公,是幸福的是美满的。中间虽然有波折。本应在在姐姐结婚的那天我是应该高兴的,可我高兴不起来,因为我也是因为爸爸的原因我才回国的,要不也不能参加他们的婚礼。但是现在她也幸福了,我这次回去看到了他们的恩爱,而现在她也有了刚刚不到一个月的小帅哥,这是我为她高兴的。所以现在我是三个孩子的舅舅,觉得自己也好幸福。
而自己的这几年也过的时好时坏,就在大姐出嫁后,过了3年我也参加高考,当我再一次拿到户口本的时候,我不由得翻翻看,我之前的是在我们家户口本上的第5页,现在是第四页,我迟疑了,因为我现在终于发现到了大姐在法律上已经不是我们一家人了,但是我知道血缘是不可以改变的,可是心里还不是滋味。让我终于知道了“天下之无不散之筵席”。从那以后我就担心自己的名字会越来越前,但是没有人能改变的了什么,我知道,即使我们都分开了,没有在一个地方,但是我们还是会惦记彼此的。所以每当我回到家的了时候,或者是过春节的时候都是希望她们能留下了,在家里我们就这样可以热热闹闹的,可以找找当年小时候的感觉。因为我是一个害怕孤独的人。
可是就在我们都在成长中,我们都长大成人,但是我们却忘记了自己最重要事情,不知道是什么时候白发和皱纹悄悄的爬上了爸妈的头上和脸上。爸爸的身体也一年不如一年。当年无知的自己,一心只想着外面跑,可怎么会了解到当时爸爸心情,我以为我们的日子很长,我以为我要赚钱给他们幸福,我以为这样他们就会开心,可是后来自己才知道自己错了,他要是不是这些。虽然他什么也没说,但是我知道,我知道他想要的是什么,可是现在有能做什么。后悔自己没能好好和他多说说话,整天只知道和朋友出去玩,后悔没能给他买一件衣服,有时他会穿我的旧衣服,后悔没有当时留他的笑容和声音,以至于我现在一个人的时候很想努力的回想起他的声音,就仅仅记住的是他在喊我的名字。一遍又一遍的重复着。
但是我没有放弃,我没有气馁,因为我还有爱我的妈妈,我想我现在最能回报他老人家的就是照顾好他的老婆也就是我的妈妈。我知道自己的实力我可能做不到像他那样伟大,付出的那么多,但是我会努力,尽我最大的能力。所以我想说,妈妈,你若安好便是晴天。
后序
回忆是美好的,也是伤痛的,它就是一个怪味豆,甜甜的辣辣的和苦苦的。它参杂着我们的一切,因为你缺少了其中一种你的生活好像都不是太完整。每一粒沙子都又它存在的价值和理由,就想每一件事情的发生,我们一家,却了谁都是不会完美的。回忆是幸福的,也是折磨着,在你想起以前美好无忧无虑的生活是,让你和现在的自己比较,那就是一种讽刺和笑话,终于我意识到了,“你本来就是个笑话”这句话的含义。回忆是无法抹去了,也是感情的基础,有了它我们才能有现在,及时我们在法律上不是一家人,但是我们的血缘是在一起的。这样就够了。回忆是一种无法言语的痛,因为我们再也回不到过去,那样天真无邪的笑和无顾虑的放声大哭。
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