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我对自己说不喜欢喜欢我

2013-06-18 08:35  来源:江西大网   进入论坛评论
桌子旁边的镜子,依旧清晰明亮。
镜子里的容颜,已非昨日那般。记不起以前我是怎样的我了。
好像是过去了,沧桑顿改,太久远又太久远,让我在某些时刻无法喘息,不能回忆。
我总是有那么多不良习惯,也总是在学着不停的改变。可是发现改着改着,自己都记不清自己到底是怎样的了。只是依稀还觉得自己还会发热还会高温。
其实想想生病也挺好,至少感觉自己是在这个世界上的,是活着的也就不那么冷了。
我不断地改变着自己适应着现在,突然静下来才发现已面目全非。
我想象着自己是个公主,温顺、可人,被人疼爱着。
可是,我仍然是灰姑娘。没有南瓜马车、没有宴会、亦没有玻璃鞋。我仍然是我被这个世间搅得面目全非的我。再也没有当初相信童话那种摒弃世俗的执念。
朋友对现在的我说,以前你是公主,现在只是个女子。我想是的。当看过了这世间繁华也参与了这世间的悲欢离合,我再也说不出安徒生的童话是多么的现实。原来安徒生爷爷是骗人的,世间是没有那么圆满的。
江南雨季总是绵绵柔柔的充斥着满满都是些思念的东西。我多想踩着雨水、淋着雨、上面跳着舞。洗净一身铅华,然后踱着步子消失不见,开出一朵花。
雨后,头发零散的飘着,不用打理。素颜依旧,无须任何妆扮。只是如此。
就像我多希望见我的人会夸我很漂亮而不是美。不知为何,我一直认为漂亮比美要好,至少漂亮是两个字,而美却是一个字,太孤独了。
镜子里头发越来越长,手中的剪刀弯着一个美丽的弧度。地上发丝逐渐多了起来。长长的刘海遮住我的断眉。
我似乎天生就是缺乏安全感的,于是我很少一个人待着。对寂寞,总是有一种说不清的恐惧。
常常闭上眼睛,想着自己缩在一个黑暗的角落里,仅仅贴着墙壁,整个身体蜷缩成一小公主团,两只眼睛惊恐而小心地在黑暗里转动,就像一只胆小怕人的猫一样。
然而这样还是会害怕,于是想象着自己以蜷缩的姿态被塞进一个箱子。那箱子一直缩小缩小,直到谁也看不到,直到我也消失在黑暗的角落里头。
好想有个温暖的拥抱,可以抱抱我。我是不喜欢的雨天的,很多原因导致了我不喜欢它。雨总是或多或少的溢着忧伤。
生活很忙乱,生活很无奈。无论怎么努力,我还是真心笑不出来。明明可以做到的,一直都可以,在任何时候给遇到的人一个灿烂的笑脸,让每一个人都觉得她的每一天都那么幸福。是为虚伪的微笑而疲倦,还是生活本身让人厌恨了?连自己也说不清。似乎累得不能承受任何言语了吧,无论是别人的还是自己的。
那些乱七八糟的责任、义务以及那些从早到晚的催促让人疲惫不堪。有时候既不想说话也不想笑。或许笑起来漂亮很多。好像习惯了用忍耐来应对一切了。不想多说些什么,尤其在生气和疲惫的时候。不想解释,也从不发火。越是想要倾吐想要发泄的时候,却越是一个字都不肯吐出来。就这样呆呆的。
可是即使是这样,心里的难过以及那些脱落的伤疤被人一而再的揭露的疼,真想好好的宣泄,可是真的不知道生气是怎样一种表情。不知道谁说过,我从来不生气,好脾气到任何人和我在一起都会很开心。偶尔回忆想想,还真的是。
我从来没很认真生过气,很认真跟人闹过。我近乎遗忘了跟人吵架的这个动作,以至于大声一点说话我都会觉得受不了。
静静的呆着,忘记了好久没见过太阳了,也忘记了星星是什么模样。只记得消毒水的味道。和那些穿梭不息的白衣天使。
生活许就是这样。淡淡地总是发生着这些那些奇妙的事情。我们都在不停的修改着我们的人生。
就像我们看门第中罗小贝的爱情一样,每天有早晚。太远,总那么不切实际,而现在今天每时每刻却是我们现在在过的。
没有人喜欢孤独,虽然有时候我们不得不孤独;没有人喜欢寂寞,虽然我们有时候不得不寂寞。一转身就是一辈子,我们不得不承认,这就是生活。可是谁又能知道,痛苦的背后有多少幸福,沧桑的背后有多少难忘呢。
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